Детские психологи рассказали, как объяснить ребёнку, что он – приёмный

У семьи получилось усыновить ребёнка. Удалось сделать это в таком возрасте, который ребенок совсем не запомнил. Через несколько лет усыновители столкнутся с дилеммой: рассказать ему правду или утаить. Родители попадают в капкан: с одной стороны, они должны объяснить ребенку, что он приемный, с другой — понимают, что это может сделать ему больно, и не знают, как и когда лучше рассказать об усыновлении или опеке. gvidon-sk.ru постарается помочь разобраться в сложном вопросе.

Чем чреваты тайны?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Но чаще всего дело не в этом, просто родителям бывает страшно от мысли, что, узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится.

Семейные психологи предлагают сначала пойти по пути наименьшего сопротивления.

«Замечательно, если ребенок любопытный. Любопытство может стать сигналом для родителя, что можно попробовать поговорить. Отвечая на вопрос: «Откуда я?», расскажите о том, откуда берутся дети, как они появляются на свет и что такое усыновление. Если ребенок не задает подобных вопросов, попробуйте поднять эту тему сами. Узнайте, что он об этом думает и, что хочет узнать. Помните, что лучше отвечать на вопросы ребенка, чем просто нагружать его информацией». – советуют эксперты.

Так, специалисты российского Центра психолого-педагогического и медико-социального сопровождения рассказывают, что выбор всегда остаётся за приёмными родителями, однако нужно помнить, что любые тайны хранить тяжело. И согласно очень старой, но верной поговорке: «всё тайное всегда становится явным», ребёнок может однажды случайно узнать сам: найти документы или ему проболтаются другие родственники. Тогда ситуация примет другой оборот. Лучше, если он всё узнает непосредственно от людей, которым доверяет больше всего.

Если родитель понимает, что он защитник и опекун в полном смысле этого слова, то не побоится быть с ребёнком честным. Психологи уверены, что при такой позиции вы не только не травмируете ребенка открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

«Сам же ребенок может испытывать неосознаваемое чувство тревоги, беспокойства. Даже если вы считаете, что можете не показывать свое беспокойство по этому поводу окружающим или регулировать это, то дети чутко ловят эмоции взрослых и обязательно отразят вам их», - уверяют детские специалисты.

К тому же, если ребёнок будет чувствовать, что ему что-то не договаривают, скрывают, то он может почувствовать себя лишним, что приведёт к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.

Когда можно рассказать?

На этот вопрос у психологов нет точного ответа, но большинство сходится во мнении, что лучше инициировать такую беседу до наступления подросткового возраста. Можно подождать до 8-11 лет, когда дети уже могут действительно понять такую вещь, как усыновление. Некоторые психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста, примерно, в 3-4 года. В этом возрасте ребенок легко воспримет информацию.

К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке.

Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.

Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит.

Но начиная разговор с ребенком любого возраста, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые могут поставить в тупик.

Будьте готовы к вопросам, которые обычно задают дети в таких ситуациях. Об этих вопросах предупреждают детские психологи:

«- Так ты мне не настоящая мама?

- А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

- Меня отдали, потому что я плохой?

- Вы тоже меня отдадите?

- А почему вы меня взяли?

-Что со мной не так?»

Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с рождения ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений.

Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.

Ребенку важно уяснить: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда.

Как говорить с детьми дошкольного возраста?

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Для него важнее ощущать, что его любят и о нём забоятся.

Важно понимать, что если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации от его родителей, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Когда ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать короткие несложные истории, родители могут рассказать ему историю его усыновления.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье.

Как говорить об этом с младшими школьниками?

В течение нескольких лет начальной школы, когда идет процесс активного накопления новой информации, детей интересует множество деталей, таких как: были ли их родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли у них биологические братья и сестры. Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребенка, тем самым, поддерживая его. Возраст от 7 до 11 – хорошее время для того, чтобы наладить контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью органов опеки. Общаясь с настоящими родителями, дети из наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень важный для них вопрос: почему их отдали.

Как говорить с подростками?

Подростков, которые были усыновлены, интересует информация о том, кто они и в чем заключается их уникальность. Они размышляют о своих родителях, родных братьях и сестрах, пытаются установить, что в них есть общего и чем они различаются. Их интересуют мельчайшие подробности, касающиеся их биологической семьи, в том числе, внешность и национальность их настоящих родителей.

Если вы решитесь сообщить своему ребенку-подростку, что он приемный, очень важно подобрать такой момент в ваших отношениях, когда нет недопонимания, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Идеального момента не будет

Источник